Анекдот про свету звезду иммунитета
Повышаем иммунитет
Анекдоты о сетевиках. Анекдоты про сетевиков.
Анекдоты о сетевиках!
Анекдоты про сетевиков!
Прилетел мужик из-за границы на Родину. Не был дома больше 10 лет. Идет по своей улице и диву даётся: на одной стороне дома каменные высокие, машины большие чёрные. А с другой стороны стоят домики в землю вросшие подоконником грязь черпают: люди бедные, одетые в лохмотья, голытьба полнейшая.
Мужик спрашивает на бедной стороне:
— А почему там такая роскошь и богатство, а здесь нищета?
— Так они там сетевым маркетингом занимаются.
Едут в одном поезде военный, священник и сетевик. Спорят о том, кто из них ближе к богу.
— Священник утверждает что он, поскольку постоянно общается с богом.
— Военный говорит, что он вообще постоянно ходит «под богом».
— А сетевик говорит: «А я — и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете.»
Стучатся в купе рядом, открывают дверь и сетевик входит вкупе.
И все слышат: «Господи, это опять ты!»
Умерли дед с бабкой. Попали в рай. Ходят наслаждаются красотой рая.
-Какая прелесть, как тут хорошо.
-Если бы не твой МЛМ, и не твои БАДы уже давно бы здесь отдыхали!
У миллионера-сетевика берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха в сетевом бизнесе?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например… Например, носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
Абрам купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите Абрам, но осел заболел и сдох.
— Ну, тогда верните мне 100 долларов.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто отдайте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею. — ответил Абрам.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Через месяц крестьянин встретил Абрама и спрашивает:
— Абрам, что случилось с моим дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И, что, никто не возмутился.
-Только один мужик. Тот, которому повезло выиграть осла. Он очень-очень рассердился…Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Телефонный звонок начинающему дистрибьютору:
— Скажите, пожалуйста. Я бы очень хотел попасть на вашу презентацию. Во сколько у вас начало?
Попутчики в поезде. Один, который дистрибьютор, обращается к другому:
— Вы что? Газет не читаете, радио не слушаете, телевизор не смотрите?!
— В нашем городе нет ни газет, ни радио, ни телевидения…
-Какой город неохваченный пропадает!…
Едет дистрибьютор в трамвае, и видит «клиента», который весит килограммов 100.
Дистрибьютор начинает обдумывать, как подойти к толстяку и как предложить БАД для похудения?
Тут толстяк поворачивается к нему лицом, а груди у него висит значок: «Если хочешь умереть, то спроси, а хочу ли я похудеть?»
В лесу звери вступили в МЛМ компанию: Лиса, Лев и Заяц. И сразу стали друг с другом спорить: кто из них быстрее достигент квалификации директора.
Заяц говорит; «Я самый быстрый, я всех обегу, всем предложу и стану директором»
Лиса в ответ: «Я самая хитрая, значит, я любого смогу обхитрить и пригласить»
Лев говорит: «Я царь зверей — я просто всем прикажу, меня все послушаются и я стану директором.»
Но! Директором стал… попугай! Спросите почему? Да просто он повторял всё, что ему говорил его спонсор!
На презентации бизнеса спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: интим и сетевой маркетинг не предлагать?»
Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала: «Так там и здесь работать надо!»
Бриллиантовый партнер забрасывает удочку на берегу реки и вдруг вылавливает Золотую Рыбку. Полюбовавшись ею, отпускает обратно в воду.
Через мгновение Рыбка выныривает из воды и человеческим голосом спрашивает: » А три желания?”
На что партнер отвечает: «Ну ладно, загадывай!”
Разговор партнера со спонсором:
-Скажите, пожалуйста, как вам удается подписывать новых партнеров?
-Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
-Да, но ведь могут отказать.
-Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается».
— Танюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!…
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю…
Молодой парень из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться на работу. Менеджер его спрашивает:
— Есть у вас опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру понравился молодой человек:
— Начинайте работать прямо сейчас.
Первый рабочий день для молодого человека был очень напряженным, но он справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 30 до 40 покупок в день! Так! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 120 316 долларов и 19 центов.
— Что-о-о? 120 тысяч 316 долларов и 19 центов?! Что же вы ему продали?
-Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что на Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.
Ему лодка понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы с ним пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с удивлением спросил своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пролетели, так уж лучше податься на рыбалку!
Партнер спрашивает спонсора:
— Скажи, где мне найти своего клиента?
— Там, где ты его потерял, — отвечает спонсор.
— Но, я его не терял, я его лишь только ищу, — восклицает партнер.
— Значит, там, где его потерял твой конкурент.
Спонсор инструктирует начинающего партнера:
— Главное правило, это делать в день по 10 встреч!
Только избегай первой и последней!
— Почему? – удивляется новичок.
— Первая встреча всегда плохо идет,
а к последней уже дуреешь сам.
Встречаются бывшие одноклассники,
один был в школе отличником,
Отличник – худой и оборванный,
А двоечник в костюмчике от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник спрашивает:- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были.
— Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю за 4, вот на эти 2 процента и живу!
В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок.
Он открывает дверь, видит на пороге скелет, и произносит:
— Вот так всегда, тянут до последнего момента, а потом приходят…
Перед презентацией опытный сетевик дает последние наставления новичку:
— Сынок, я знаю, что у тебя это первое выступление.
Поэтому, не говори слишком медленно, а то ползала уснет.
Не говори слишком умно, а то ползала, уйдет.
И не обещай слишком мало, а то никто не подпишется.
Маленький мальчик играет в песочнице.
Рядом на скамейке сидит девушка и рыдает.
Мальчик бросает игру, подходит к девушке и спрашивает:
– Никто замуж брать не хочет
На одной улице, находятся рядышком три офиса разных MLM-компаний.
Чтобы привлечь к себе внимание на одном офисе повесили вывеску:
«Старейшая фирма». На другом офисе; «Новейший продукт».
На третьем офисе, стоявшем между первыми двумя,
повесили надпись: «Главный вход».
Поспорили как-то сетевик и олигарх, кто из них круче.
– Когда меня люди видят, все так и стелятся передо мною.
– А когда меня видят, говорят: «Господи, опять ты!»
Лучший спонсор достается партнеру, который больше всех его достает.
Анекдоты о сетевиках! Анекдоты про сетевиков!
источник
Анекдоты про звёзд
Анекдоты, истории и карикатуры про звёзд кино, эстрады, музыки, актеров, известных людей и их поклонников.
Пациентка играла на скрипке,
Пока нож что-то резал в мозгу,
(Мозг и вправду, как фарш и рагу!),
Чтоб врачи избежали ошибки!
Пациентка, 53-летняя скрипачка симфонического оркестра острова Уайт, просила сохранить ей возможность играть, поэтому нейрохирурги госпиталя Королевского колледжа в Лондоне попросили скрипачку до операции сыграть им, чтобы определить, какие отделы и зоны мозга задействованы в игре на скрипке. По ходу операции её разбудили и вновь заставили сыграть на скрипке, чтобы убедиться, что функциональность мозга не нарушена.
Что ни «звезда», претензии
К назначенной ей пенсии,
Стыдно с ней, вздохнул Моисеев,
Тусоваться среди геев!
У Бориса Моисеева пенсия 25 тысяч рублей плюс надбавка в 30 тысяч рублей от Сергея Собянина за звание заслуженного артиста. Ранее многие «звёзды» озвучили свои пенсии. Так, например, Евгений Петросян получает 20 тысяч, Алла Борисовна — 47 тысяч рублей (с надбавкой от Собянина), телеведущая Елена Ханга — 23 тысячи, причём на жизнь ей их не хватает.
«Как Рихарда — я люблю Вагнера, а как Штрауса — я люблю Иоганна» — Клод Дебюсси, на вопрос «каково мнение о Рихарде Штраусе?»
В спектакле «Милый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши.
Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать».
Вскоре перед Любовью Орловой появился трезвый и адекватный Ростислав Янович — оказалось, он просто захотел разыграть артистку. Но прежде чем выйти на сцену, Орлова всё же придирчиво осмотрела его и убедилась: это — Плятт, и он абсолютно трезв.
Абсолютно все советские артисты возили с собою на гастроли кипятильники, и даже суп с их помощью варили. Все так привыкли к кипятильникам, что и позже, когда уже останавливались в хороших гостиницах, не могли с ними расстаться. В 1988 году Валерий Леонтьев приехал на гастроли в Индию, и его группу поселили в Дели в прекрасном пятизвездочном отеле. На другом этаже жила Алла Пугачева и ее «¬Рецитал». И когда артисты вечером возвращались, то все синхронно втыкали кипятильники, и в отеле вырубалось электричество. Индусы бегали и искали поломку. Они не могли понять, что за странное совпадение: почему стоит приехать советским артистам, как вырубается свет? Через несколько дней леонтьевские музыканты договорились с пугачевскими ребятами: «Давайте вы будете включать кипятильники в одиннадцать, а мы полдвенадцатого».
Как-то Валерия Леонтьева спросили, нравится ли ему быть Казановой, вечным любовником и злодеем-сердцеедом. Леонтьев удивился: «Я никогда не чувствовал себя Казановой! Я и про дельтаплан пою, но я же от этого не становлюсь дельтапланом!»
Любопытные факты о классиках русской литературы.
«Мне и гадко и стыдно беспокоить Вас. Обращаюсь к Вам как человек к человеку и прошу у Вас сто талеров. На душе скверно (я думал, будет сквернее), а главное, стыдно Вас беспокоить; но когда тонешь, что делать».
Так Достоевский писал Тургеневу, когда в пух и прах проигрался в Висбадене. Тургенев прислал только половину (50 талеров), хотя в средствах был совершенно не стеснён. Достоевский отдал долг через 11 лет.
Известен факт, что Некрасов при соавторстве Тургенева сочинил такую эпиграмму, да ещё и под заголовком «Послание Белинского к Достоевскому», написанной якобы от лица самого Белинского:
«Витязь горестной фигуры,
Достоевский, милый пыщ,
На носу литературы
Рдеешь ты, как новый прыщ».
«Витязь горестной фигуры» — это устаревший перевод с испанского:
«el caballero de la trista figura», что переводится как «Рыцарь печального образа». Тургенев и Некрасов разжаловали своего приятеля из гениев в Дон Кихоты. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает обморок Достоевского в момент его представления красавице Сенявиной в 1840 году.
Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок был малой формой припадка
(на стадии эпилепсии petit mal, припадки проходят без судорог).
Тургеневский роман «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся с каторги монархистом, сторонником православия и славянофильства, Тургенев же был убежденным западником, чего Фёдор Михайлович принять не мог. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе «Бесы» Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие разглядели Ивана Сергеевича.
Доставалось классику и от современников, и от наследников. Глеб Успенский: «Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности, а кроме того — потрясающе небрежны». Вот Белинский в письме к мемуаристу и историку литературы Павлу Анненкову: «Надулись же мы, друг мой, с Достоевским-гением!»
Вот и Лев Толстой более-менее деликатно замечает:
«Достоевский — серьёзное отношение к делу, но дурная форма, однообразные приёмы, однообразие в языке».
Набоков рубит сплеча: «Достоевский не что иное, как низкопробное трюкачество, не имеющее себе равных по глупости во всей мировой литературе.
Все его сочинения создавались в условиях крайней спешки».
И только после публикации некоторых писем, выяснилось истинное отношение графа Толстого к его творчеству.
Из письма Страхову: «. читал «Мёртвый дом». Много забыл, перечитал и не знаю лучше книги изо всей новой литературы, включая Пушкина. Я наслаждался вчера целый день, как давно не наслаждался. Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю». Страхов показал письмо Достоевскому.
Тот был взволнован и обрадован, упрашивал Страхова отдать ему это письмо.
И в то же время был искренне огорчён, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление непочтения к своему кумиру.
После смерти Достоевского Толстой в письме к Страхову пишет: «Как бы я желал уметь сказать все, что я чувствую о Достоевском. Я никогда не видал этого человека и никогда не имел прямых отношений с ним, и вдруг, когда он умер, я понял, что он был самый, самый близкий дорогой, нужный мне человек.»
Как ни странно, даже у Толстого с Чеховым возникали некоторые «непонятки»:
В «Послесловии» к «Душечке» Лев Толстой писал, что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального намерения и поступил вопреки ему: хотел осмеять героиню, а чувство художника велело ее прославить, и он прославил.
По мысли Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, однако на деле, как художник, сделал нечто обратное — воспел ее, овеял своей симпатией.
По мнению В.И. Тюпы, «Толстой по отношению к «Душечке» проявил произвол.
Он считал несомненным снижение образа Душечки рассказчиком, однако сила ее любви мыслилась им как очистительная, преобразующая авторскую насмешку в читательское сочувствие, сострадание».
И ничего же не изменилось, по прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домостроевцы.
Но среди поэтов «Cеребрянного века» бывало и похлеще.
Катаев в романе «Алмазный мой венец» живописал драку Есенина с Пастернаком (королевич и мулат):
«Стою в тесной редакционной комнате «Красной нови» в Кривоколенном и смотрю на стычку королевича и мулата. Королевич во хмелю, мулат трезв и взбешен.
А сын водопроводчика их разнимает и уговаривает: ну что вы, товарищи.
Испуганная секретарша, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знала, куда ей бежать: прямо на улицу или укрыться в крошечной каморке кабинета редактора Воронского, который сидел, согнувшись над своим шведским бюро, черный, маленький, носатый, в очках, сам похожий на ворону, и делал вид, что ничего не замечает, хотя «выясняли отношения» два знаменитых поэта страны.
Королевич по-деревенски одной рукой держал интеллигентного мулата за грудки, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, по выражению, похожий одновременно и на араба и на его лошадь с пылающим лицом, в распахнутом пиджаке с оторванными пуговицами с интеллигентной неумелостью ловчился ткнуть королевича кулаком в скулу, что ему никак не удавалось.
Что между ними произошло? Так до сих пор и не знаю.
В своих воспоминаниях мулат сказал, что эти отношения были крайне неровными: то они дружески сближались, то вдруг ненавидели друг друга, доходя до драки.
По-видимому, попал на взрыв взаимной неприязни. А я дружил и с тем и с другим.»
«О Русь, малиновое поле..» и «Свеча горела на столе, свеча горела», всё близко.
Такое впечатление, что гении тогда и скандалить умели душевно.
источник
Анекдоты про звезду с неба
Читайте самые смешные анекдоты про звезду с неба. Мы собрали все анекдоты про звезду с неба которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про зачетку30
- про защитников39
- про звание48
- про звезду с неба 64
- про звезды38
- про Зверева21
Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит: — А посмертно—то не дали.
Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно. — Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить! — Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.
Жена с мужем: — Дорогой, ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы. — А мусор выбросишь? — Нет. Только не это.
— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.
— Дорогая! Звезда падает! Загадай быстрей желание! — Хочу чтоб ты на мне женился! — Ой, смотри! Назад полетела!
Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Ржевский на банкете: — Пойду поссать! — Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: — Пойду посмотрю на звезды. Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. — О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
— Женщина за рулем — что звезда на небе. — Ты ее видешь, а она тебя нет.
— А чего это у нас граф Суворов ничего не фрекает? — Так ведь не СМ, матушка, до первой звезды нельзя. Ждем—с.
Спросили одну голивудскую звезду: — Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье? — О,это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?
Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Аслан: — Алимет, я принесу тебе вооооон ту звезду?! Алимет: — Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!
Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: — Маруся, в тебе—то хоть матка есть?! Она ему? — Не — е, я круглая сирота.
Продюсер говорит с молодым исполнителем: — Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды. — Твою мать, твою мать, твою мать. — по привычке отзывается эхо.
источник