Света звезда иммунитета анекдот

с 01.01.2011 по 31.01.2011

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Ну, с? Чего без света сидим, прям как будто только что Саяно-Шушенская
рухнула у вас? Где тут контакты, плюс и минус, которые надо замыкать?
— Это переменный ток, Владимир Владимирович! Их лучше бы не замыкать…
— Нет таких крепостей, которые бы не брали большевики! А это что за
третий провод тут болтается?
— Это нулевая фаза.
— Да. Понятно. Я пойду, пожалуй…

Что б тебе в фасебуке пусто было!

Только хоккеисты Российской сборной могут пропить победу на чемпионате,
через пол-часа после выигрыша!
Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности
после пулевого ранения мозга на вылет!

В планы решения транспортной проблемы Москвы включен скоростной
гламурный трамвай «Рублевка-Кремль». Часть путей проложат по дну
Москвы-реки, так называемый речной трамвай. Одновременно это решит
проблему «мигалок», которые, за ненадобностью, хозяева «добровольно»
подарят детским домам. Михалков первым поддержал эту идею.

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Со свиным рылом в кошерный ряд.
Сделал дело — лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с «бритом» двух без «брита» дают.
За двумя «мивцами» погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз обрежь.
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори «амэн» покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить — умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

В Челябинске задержан местный житель, в одиночку укравший с
продовольственной базы пельмени на сумму порядка 30 тысяч рублей.
— Да уж, челябинские админы настолько суровы…

Гороховый суп Магги с сухариками — пердеж с хрустом!

Президент раздевает Анну Чапмен и спрашивает:
— Аня, а что есть у героя?
— Звездочка.
— А и с чего она состоит?
— ?
— Из 5-ти палочек!

Выдержка из патента:
«Робот оснащён механизмом перемещения, и механизм перемещения
управляется с возможностью перемещения на пути перемещения».

Встреча Нового года прошла в деловой и рабочей обстановке. Между пятой и
шестой перерывчик был не больше, чем между первой и второй. А перерывчик
между десятой и одиннадцатой вообще удалось сократить до минимума.

Как общеизвестно из начального курса физики, тёмные тела притягивают
энергию, светлые — рассеивают. Что, в частности, активно используется
блондинками, на протяжении многих лет успешно отражающими свет знаний.
Отсюда следует вывод: чтобы нормализовать режим сна, следует
перекраситься в блондинку…
Андрюха

Белоруссия. Площадь Независимости. Ревущая у здания большая толпа
народа.
Двое друзей, потягивая из бутылок пиво, издали с интересом наблюдают за
происходящим.
— Василь, бачишь, шо это там такое происходит?
— Да похоже, дураков бьют.
— Тогда нужно срочно уносить отсюда ноги!

Нет такого мужчины, который хоть раз в жизни не саботировал секс и не
имитировал оргазм.
© Ivan Fuckov

Если разделить на два количество чёрных полос на теле зебры, то можно
легко определить, сколько раз она была беременна.

Новогодняя песенка. АВАтАРЫ, АВАтАРЫ!!! А я маленьнький такой!

Путин приходит в синагогу:
— Отрежьте мне хуй и яйца!
Раввин:
— Вы что, иудаизм хотите принять? Так вы неправильно информированы — у
нас только крайнюю плоть отрезают. А человек без этого самого у нас даже
за полноправного иудея не считается!
— Я же сказал: отрежьте мне хуй и яйца!
— Да вы что? С ума сошли! Зачем вам это?
— Когда наступят волнения, то люди будут говорить: «Путин в Кремле
оттягивает свой конец!» И будут неправы. Кроме того, если Кремль будет
взят, меня не за что будет вешать!

Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической
клинике.

Борьба — основное состояние человека, если он хочет чего-то достичь.
Только в борьбе с себе подобными он может подняться на самую вершину
общественной иерархии и лишиться там головы, если её не успели проломить
раньше в банальной бытовухе.

Пaвла Дурoва взломай
И в контакте погибай…

— Вам поменять пол?
— Нет, мне обрезание.
— А, значит вам ЕВРОремонт…

На сцене заводского клуба с шефским концертом выступала оперная певица.
В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она
извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь
же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она
допела арию и ещё раз извинилась за срыв.
Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта
заявила:
— Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже
заплакала.

— Дедушка, а что такое «сто лет в обед»?
— Это внучёк когда я х-з когда написал анекдот в Ан. ру:
— Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся
в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.. , — а прочел его только сейчас
на ЯПе перед обедом.

Есть календарный год и финансовый год, а есть Рождество 7 января и есть
финансовое рождество 25 декабря.

— Здравствуйте! Вы композитор?
— В некотором роде….
— Не могли б вы нам Марш написать для ФСБ, МВД и прочих органов. А то у
Преображенского полка есть, у Измайловского есть…
— Миллион.
— Получите.
— Ну и вы ноты получите.
— Так здесь же шорох один?
— Ну вы же марш заказывали? Тут на пузе ползем, здесь секреты крадем,
здесь бабки пересчитываем…

На Новый Год мы с женой решили растянуть удовольствие…
Удовольствие оторвалось!

Поляки потребовали наказать Россию за падение самолёта и пятый раздел
Польши.

Протоиерей Всеволод Чаплин на»…» на то, что Россия светское
государство и предлагает общероссийский строгий дресс-код: бабы в
длинных черных юбках и гухих платках, мужики в лаптях, подпоясанных
косоворотках и суконных шапках.
Все звезды в панике, Зайцев обиделся и пообещал эмигрировать в любую
исламскую страну.

Я уже такой взрослый, что аж стыдно: стыдно, что не могу подойти близко
к зеркалу.

Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.

В Тунисе революция и анархия, зато есть свободный доступ к wikileaks. РФ
следует закрыть доступ к wikileaks, т. к. ни революции, ни анархии в
стране нет.

Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
— А что же вы раньше-то не побеждали?
— Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и
кричит: «Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!» — это означает
всего лишь «закончишь с фигурным катанием».

— Скажите, Рабинович, почему вы считаете, что МММ-2011 — недолгая затея?
— Домен МММ-2011.рф, действительно, занят. А домен MMM-2012.рф уже
подозрительно абсолютно свободен…

Актимель — Света звезда иммунитета!
Вовочка — как бы не так. Света — Пи@дец иммунитету. Света носитель СПИДа

Новая жевательная резинка «Орбит — кусок дерьма».
Почувствуй себя жуком — навозником.

Очень мелкий пазл всегда снова разбивают, когда вот-вот соберешь.

Министр инфраструктуры, мануфактуры, архитектуры и адвокатуры Борис
Колесников намерен закупить к Евро-2012, помимо скоростных поездов,
скоростные самокаты «Хюндай», скейты «Сузуки», ролики «Пендолино» и
коньки «Нахренанато».

Когда президент говорил, что правительству нужны состоявшиеся люди, он
имел ввиду только не дзюдоистов?

— Нет. Так и быть. Давайте откроем им казино на Сахалине.
— Но как же так?
— Иначе с этим Охотским морем и ледоколов не напасешься и перетопнут
все…

— Ты не знаешь, почему если нагадит птичка, то к деньгам, а кошка — к
расходам, — спрашивает сангвиник флегматика.
— Знаю. У меня однажды нога с педали тормоза соскользнула…

Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться
учебниками, в которых отсутствуют смайлики.

Кавказ, в очередной раз, объявил о своей метеонезависимости от
Гидрометцентра России…

Как сказал А. С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в
Михайловское:
«Не ждали Пушкина к обеду?!»

— Батя, ту пошто детей бьёшь?
— Выбирайте слова! Я занимаюсь с ними предвыборной борьбой.

Минздрав предупреждает: курение приводит к инсульту и инфаркту, а
потребление пива и крепкого алкоголя к заболеваниям сердца. Экологов,
любителей природы и граждан, шокированных фатальным замусориванием
природы, городов и поселков. Минздрав просит не беспокоиться господ
курильщиков и алкоголиков, которым все это и так по по-фигу.

что делают курильшики марихуаны во время кайфа? — крутят следующию.

Организуем массовые купания. Здоровье не гарантируем. Гундяев и Ко

Как раз Артуру Пирожкову позвонила теща.
— Артур, когда я же стану бабушкой?
— Если очень хотите, то завтра, — ответил Артур, с тоской подумав, что
вместо поиска девушек, придется заняться поисками дедушек.

Фанаты «Спартака» вышли на митинг с требованием: «Судью на мыло!». Народ
их поддержал, и Правительству пришлось уйти в отставку.

«Что есть истина?» спросил пъяный Понтий Пилат у своего пульта от
телевизора…

Корейская пословица:
«Съел собаку — гуляй смело! «

У него была неприятная болезнь — пучегазие…

На то он и белый рояль в кустах, чтобы на него мочились.

Две дамы вспоминают студенческие лихие годы…. Сын одной из них
возмущённо: «Как же так, мама, ты говорила отцу, что только его любила».
– «Да, только его и любила. До него у меня был просто секс. Ты уже
взрослый и понимаешь разницу между сексом и любовью».

— Говорят, Янукович в шахту спускался.
— Что ему там делать? Там все ходят в касках, а не в шапках.

Объяснения американской стороны по поводу происшествия в аэропорту
Буффало: «В американских авиакомпаниях всегда осуществляется строгий
контроль за весом и размерами ручной клади, а так как несколько
российских хоккеистов при посадке в самолет, в нарушение инструкции,
почему-то упорно пытались проникнуть на борт под видом ручной клади,
российская команда была снята с рейса».

Фольклор — это такое иррациональное явление, когда кому-то абсолютно не
нравится какой-либо текст, и этот кто-то постоянно пересказывает его
другим, только по тому, что этот текст ему очень не нравится.

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
— У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
— Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!

Катаклизмы и теракты в аэропортах — вклад в программу предотвращения
утечки мозгов.

— Дим, наливай, только давай помолчим, помянем.
— Хорошо. Хорошо сидим. … Помнишь анекдот
«.. вся система прогнила, менять надо»?
— Да-да. Хорошо сидим.. в жопе. А что делать-то?
— Это ты меня спрашиваешь?
— А кого я должен спрашивать? Суркова? Наливай.
Ну, так чего делать-то?
— Мне, кажется, ты достаточно поураганил, устал.
Съезди к дочерям, отдохни, поправь здоровье!
— С вещами? А ты что здесь делать будешь?
— Ясно, что делать – твою команду того. Всю! Ходора позову.
— Ты чо, чо говоришь? Охринел совсем! Фильтруй базар!
— Так, я, кажется, опьянел. Извини.

Девиз Ярослава Качиньского: достанем Россию не мытьем, так Катанью!

Пациент, дышите.
Пациент, не дышите.
Пациент, дышите, дышите, дышите!!!

— Наша новая разработка может оказаться незаменимой…
— А как же раньше-то обходились без этой вашей разработки?
— Там был Петрович, обычно. Ретрограды доказывают, что он незаменимый.
Мы доказываем, что незаменима наша разработка… А там уж — как
окажется…

Сергей Зверев так много наложил на себя косметики, что у него начались
критические дни.
Девушки, скажите, какие прокладки лучше применять??? Или все так и
тампоны надежнее?

— Ты, наверное, замечательный любовник, раз Эстелла за тобой так бегает?
— Кому же это лучше знать, как не тебе, Кончита?! — удивлённо восклицает
растерянный муж.
— Я же твоя жена, Хулио!..

Михаил Фридман женился на Николь Кидман, а Всеволод Чаплин — на Анне
Чапмен.

— Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в
нашей Раше?
— Не знаю, Зяма.
— А я знаю, конечьно же, нет!
— Но почему нет, Зяма?
— Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А
без зубов, какая свадьба.
— Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы?
— Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и
голодные волки-чиновники.

— Почему ты не носишь обручальное кольцо на пальце? — спрашивает жена.
— Мой приятель ремонтируя кровлю на даче, сорвался с крыши, зацепился
кольцом, и оторвал себе палец.
— При твоих габаритах на крыше дачи, которой у нас нет?! Ты рискуешь
потерять не только «палец», но и всё остальное!!!

Чук и Гек едут в бронированном членовозе. Гек Чуку: — Президентство —
это мое!
Чук Геку: — Президентство — твое, все остальное — мое!
— Ее-мое! — Только и осталось сказать Петровичу, когда мимо него
пронесся правительственный кортеж из 200 машин.

— Кто такой Хренов??
— А хрен его знает.

Если на рыбалке кончилась закуска — не беда, ведь есть еще нетронутая
наживка.

Как-то раз 90-летний Артур Пирожков случайно встретился со своей первой
любовницей, которая его не узнала. «Ну и правильно», — подумал Артур, —
«меньше помнишь — моложе кажешься».

Готовясь к романтическому свиданию Артур Пирожков зашел в аптеку за
презервативами. Любимых, с чесночным запахом не было. В качестве
компромисса аптекарша предложила купить классические и зайти в гастроном
за чесночным соусом. Артур с обидой ответил: «Мужское достоинство не
может быть предметом компромиссов».

Богат русский язык нюансами: В одну «дыру» людей не загонишь ни за какие
«бабки». В другую «дыру» мужики сами лезут за свои «бабки». Есть ещё
много других «дыр», которые стараются скрыть, закрыть, замазать,
замаскировать, залатать, заштопать и т. д. и т. п .

На женском форуме.
— Считается ли изменой, если муж активно живет с резиновой женщиной?
— Считается, если он продал свою «ласточку».

— Владимир Владимирович, как вы оцениваете обстановку в стране?
— На курсе, глиссаде.

Евреи полностью реабилитированы!
Как оказалось, если в кране нет воды, то виноваты не жиды, а
«последствия ледяного дождя»!
© MoonWolf, 2010

— Представляешь, у меня на днях секретарша кончила, когда я отчитывал ее
за опоздание!
— Ничего удивительного, у меня жена настолько привыкла имитировать
оргазм, что делает это даже во сне с любимыми актерами.
© konde13

Жена говорит мужу, — помоги мне побрить письку. Муж берет бритву.
Мучается, мучается и говорит, — дорогая, сделай вот так «Ооо…»

— Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
— А конкретнее, Владимир Ильич?
— Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы
математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по
истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#,
джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба,
греко-римская борьба…
— А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
— Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и
смотреть телевизор!

— Сколько можно пить! Когда ты себе работу найдешь?
— Да хватит орать, устроился я сегодня, переводчиком.
— Не может быть! И что будешь переводить?
— Что, что!? Вино — в говно…
© konde13

Целуя Януковича в аэропорту, Путин вдруг понял, почему ему так стрёмно.
Оказывается в слове «поцелуй» спрятано слово «поц».

Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после
поздравления российского президента сил хватает только на последнюю
стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На
следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а
оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться
водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить
шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать
петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.

— Василий Иваныч! Вот я прилетаю на саммит в Явропу, там турецкие
таксисты ненаглые по счетчику везут. Прилетаю в Расею — наглые русские
таксисты ломят ценник. Как быть?
— Меньше летать, Петька. Больше пешком водку пить…

Спасатели вытащили из-под обломков обрушившейся кровли супермаркета
«O’КЕЙ» покупателя и спрашивают его о самочувствии.
— Все oкей! – отвечает он им.

Борис Моисеев для некоторых мужиков предпочтительнее ДАМ, всё таки,
известный артист. Правда и он может сказать – не дам.

Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.

В медвытрезвителе врач клиенту:
— Говорите, пожалуйста, членораздельно.
— Извините, доктор, я такой мягкий интеллигентный человек. Вот и теперь-
собственный член меня перебивает.

В Китае обнаружены десятки мертвых птиц. Как сообщает китайское
информационное агентство «Синьхуа», так птицы отреагировали на возможный
приезд в страну Виктора Януковича.

— Девушка, я так устал, можно мне отдохнуть в камере хранения?
— Молодой человек, сколько раз вам повторять: камера хранения в Колонном
зале забронирована!

«Чудаки 3D» — фильм не с той буквы.

Москва. Кремль. Три часа ночи. Полусонный Медведев, едва заслышав бой
курантов, привстаёт с кресла и радостно набирает в твиттере: «Володя, ты
уж меня извини, но теперь твоя очередь НЕ СПАТЬ!».

«Утро Нового года. Безлюдно, только «гости» убирают. Мужик с «бодуна»:
«И де я, и де я…» Милиционер дружелюбно: «Ну что за идея у тебя». — «И
де я, и где я нахожусь?» — В Москве. — Да, а я решил, что «друганы»
отпраили меня к «гостям». Опять показывали «Иронию судьбы».

Муж: Может мне саксофон купит?
Жена: А что ты с ним будешь делать?